Sabe quando você quer ser muito esperta e se dá mal? Foi o que aconteceu comigo. Copiei um trabalho para nota final e o professor acabou descobrindo. E na minha faculdade, já teve gente expulsa por causa disso. Achei que ia acontecer o mesmo comigo.

Mas, não. O professor me fez uma proposta indecorosa: Não falaria sobre o trabalho, mas eu teria de dormir com ele. Odiei isso, mas não tinha muita saída e, embora tivesse um namorado firme, acabei aceitando.

Marcamos o encontro em uma data que o meu namorado ia visitar seus pais. E passamos a noite juntos. O sexo foi tão bom, mas tão bom, que voltei repetidas vezes. E foram tantas que fiquei com medo do meu namorado descobrir. E cada vez que acontecia, se eu gostava por causa do sexo, me odiava por estar fazendo o que fazia. E tudo por causa de um trabalho que podia ter feito, sem maiores problemas.

Bom, o fato é que acabou. O professor saiu da escola. Eu me salvei. Continuei o curso, continuei com o meu namorado. Nós nos formamos, nos casamos, arranjamos emprego for a de nossa cidade e nos mudamos.

Hoje, somos felizes. Mas ainda me lembro dos encontros, do sexo, me sinto culpada e penso se meu marido realmente não soube do caso. Se sabia, nunca falou nada. E eu, é lógico, também não.

Agora, o que quero é esquecer tudo e ser feliz ao lado dele.

Há algum tempo quanto fui comprar um novo sutiã, a atendente me perguntou se gostaria que ela tirasse minhas medidas para que a escolha fosse certa. Eu disse que sim e fui para o vestiário em sua companhia. Lá, tirei a blusa e o sutiã.

Quando me voltei, notei que ela fitava meus seios e ao ver que eu tinha notado, comentou que eles eram muito bonitos, o que agradeci. Mas não ficou só nisso e perguntou se podia tocá-los. Corei, mas permiti.

Bom, a coisa foi mais além, bem mais além. De fato, não vou dar detalhes do que aconteceu, mas acabamos nos envolvendo. E isso nunca tinha me acontecido antes. E eu gostei. E tanto é assim que, agora, todas as vezes que vou comprar alguma roupa, peço para me medirem.

Quem sabe não acontece de novo!

Curitiva, PR, 25 anos

Confesso, eu sou a casua da minha solidão e insatisfação. Confesso que esqueci de tudo, inclusive dos meus pais e parentes e olhei só para mim. E isso fez com que todos se afastassem.

Hoje, sei que machuquei, e muito, quem estava próximo, gostava de mim. E o pior é que não posso mais mudar a situação. Fui vingativa e no caso de alguém que me feriu, usei todos os meios para revidar, usando a vingança como um instrumento.

E não fiquei nisso, não. Tive relacionamentos condenáveis, com pessoas condenáveis. Fui amante de um homem casado. Usei as pessoas no meu interesse e, depois, quando atentida, descartei-as.

No turbilhão que vivi, nem Deus escapou. Quantas vezes eu o acusei de estar me punindo de propósito? E muito por não querer assumir as responsabiliades das decisões – a maioria muito ruim – que tomei. Virei as costas para a religião, nos bons e nos tempos ruins, embora nesses costumasse pedir que me iluminasse e me desse uma direção.

Tenho consciência do que fiz. E sei que isso me deixou sozinha. Mas não consigo reatar os laços com os antigos amigos, com meus pais, com minha família. Vivo solitária. E sei que a culpa é minha.

Felizmente, diante de tantas falhas, o que me dá algum alento hoje é a religião. Apego-me a Deus. E peço que me dê forças para, se não acertar o que fiz, pelo menos viver em paz comigo mesma.

Feira de Santana, BA, 25 Anos

Não consigo ter nada certo na minha vida, embora seja um católico fervoroso e frequentador assíduo da igreja. Isso, no entanto, não tem conseguido me livrar de problemas e de causá-los.

Em minhas preces, as crianças vêm em primeiro lugar. E por uma razão muito simples: quero vê-las longe das drogas. Mas, mesmo acreditando nisso, às vezes me acho um hipócrita, principalmente por já ter feito coisas que, hoje, não gostaria de vê-los fazendo.

Falemos de sexo, por exemplo. Perdi a minha virgindade com uma garota que, na verdade, não chegou a ser um caso. E fiz isso muito para me mostrar para os meus amigos e colegas, dizendo que eu era capaz disso. E isso foi apenas o início.

Depois, comecei a minha descida do morro. Sexo e drogas? Era pouco. Fiz muito mais. E hoje, embora esteja longe deste meio, ainda me sinto atraído por ele. Por isso, rezo todos os dias, não só para não voltar, mas para salvar as crianças dos mesmos problemas.

Há poucos dias, estive próximo de ceder à tentação. Resisti. E pensando melhor, arrependo-me de muito do que fiz. E uma das coisas que mais me incomoda é que não posso sair pedindo desculpas a todo mundo que causei problemas.

Minha salvação foi a família. Meus pais compreenderam e me deram forças para sair do buraco. Agora, procuro fazer tudo certo. Mas sei que perdi muito da minha vida e que ela nunca mais será a mesma.

O que espero, agora, é formar uma família, dar suporte a ela. E junto dela trabalhar para que outros jovens, como eu, não caiam na tentação fácil das drogas e de tudo ruim que ela faz.

Maceió, AL, 24 anos

Filha de uma família da classe média, tive uma educação liberal e ainda adolescente tive minha primeira experiência sexual. Ela foi boa e me ensinou que sexo é bom. Sempre gostei dele e com os meus namorados sempre acabei na cama.

Há algum tempo descobri que algumas de minhas amigas, que também eram liberadas, estavam usando o sexo como forma de rendimento. De início, fiquei escandalizada, pois não imaginava que algo que me dava tanto prazer pudesse ser usado para conseguir dinheiro.

Eu estava errada. E vi amigas ganhando bem, tendo dinheiro para vestidos, bolsas, sapatos, relógios, etc. Enquanto isso, eu trabalhava o mês todo para, no final, ter um magro salário, que não dava pra nada. E ainda ouvia minhas amigas curtindo comigo.

O trabalho duro, o dinheiro pouco e a convivência com minhas amigas, todas elas de longa data, acabaram me convencendo. Decidi aceitar um programa. Foi difícil, mas no final ganhei em uma hora o que levava uma semana para conseguir trabalhando. Hoje, já me acostumei. E como minhas amigas – aliás, mais que elas – tenho dinheiro, roupas, e posso me manter e bem.

Só que tenho pavor que minha família descubra. Para ela, sou uma vendedora muito bem sucedida e que consegue administrar muito bem o seu dinheiro. Ela tem orgulho de mim. Se descobrirem, não sei o que fazer.

Rio de Janeiro, 26 anos